前兩天，一個97年的姑娘給我打電話，哭得呼天喊地。如果我不是做這份工作，對他有感同身受的理解，我都要有想法了，大正月的，你哭啥呀？晦不晦氣啊。

姑娘是紹興人，男朋友是嘉興的。女方父母希望男方能在紹興買房才同意他們訂婚結婚。男方父母也同意了，但是說今年手上緊張，明年買可不可以？就此展開了拉鋸戰。女孩覺得男方不夠重視自己，明明嘉興本地那么多房子，隨便賣掉一套就能成全自己。男孩又有著自己的難處，但承諾會在婚前買套精裝修的全款房，不影響結婚。

女孩子接下來開始了“一頓操作猛如虎”：一個月不理男孩子，男孩子主動聯系姑娘好幾次，說我再跟爸媽溝通一下，女孩子就說等你溝通好了再來跟我說，我們不要再聯系了，反正我爸媽是不會同意的。

然后，戲劇性的反轉來了：兩個人互相沒聯系還不到兩個月，女孩突然在男孩朋友圈看到他訂婚的消息，女孩子趕緊給男孩子打電話，男孩子說回不去了，祝你幸福。然后就發生了發生了開頭的一幕。

都說“小作怡情，大作傷身”。在戀愛乃至婚姻中，適當的小“作”確實可以為愛情添把火，但是操作不當，很可能會釀成火災。

“作”其實是人類的戀愛本能。

不管是查閱文獻還是回顧生活經歷，我都可以確定：相比于陌生人，人們在親密關系中會表露更多的負面情緒，甚至出現更多的攻擊行為。

這里的攻擊行為，更多是指心理攻擊：

批評、指責、否定對方的行為；

不回微信消息、掛斷電話；

威脅對方要分手；

在社交媒體（微信朋友圈、微博、抖音等）上散播對方糟糕的評價；

撤回對對方的愛，比如以往每天都叫對方起床，但吵架了以后，就故意在對方有急事的早晨讓他睡過頭。

心理攻擊是一種隱蔽的、無意識的攻擊行為，事后攻擊者往往會做出否認，為自己辯解：我不是要故意傷害你的！我就是氣不過！

這不是借口，他們在做出攻擊行為時，真的沒有想過要破壞這段關系，并且幾乎不知道這種攻擊有多嚴重。

因為在親密關系的TA面前，我們往往會將TA和自己的界限模糊化，把TA當成另一個自己，會認為TA是安全的、可信賴的。

所以，我們可以更輕易地在親密關系中展示真實的自己，包括自己不被允許在社會中表現出來的那部分自己。就像瑪麗蓮·夢露說的：如果你不能應付我最差的一面，那么你也不值得擁有我最好的一面。

 “作”可以，但要有底線，小作可怡情，而大作，就傷心了。因為“作”預示著伴侶個人痛苦的增加。要知道，你的戀愛對象也是獨生子女，沒有人會長時間的偏袒著你，順著你的，有些是回不過去的，男人上頭比女人要快，下頭也比女人要快。姑娘，有些事情你要爭，但不能破啊。

溝通如果要想達到我們要的效果，需要綜合考慮各種影響因素：看一看現在的情況是怎樣的，對方的狀態怎樣，適不適合談這件事。如果不合適，就意味著在現有的情況下溝通不會有效果，如果這時候你還要堅持說，就只會搞亂兩人的關系，有可能連下次溝通這件事的機會都沒有了。我們一開口對方就會很厭煩地說“你不要再說了”。就先不要說，不要喪氣，不要絕望，記得如果這次我們沒說，等情緒下來了，下次也許就還有溝通的機會。但是，對于另一方賭氣的人來說，“臺階”什么時候下來也很重要。不要把一時的賭氣變成了最后的命運。

我們的“作”是要有底線的，不能仗著被寵愛就有恃無恐。為了想說而說是小孩的態度，不是成年人的態度，一個成熟的人會懂得“說不重要，說出來有怎樣的效果才重要”。

新年，祝大家的情感生活都有新氣象。